واحد دار عرس وعرض نساء بزاف , المهم اللي اسمها مليح كيما سارة , سوسو ,
ميمي , شاهيناز , يروحو لكار , واللي اسمها ماشي مليح كيما , خيرة ومرزاقة
والعلجة , يروحو لكاميو باش يديرو كورتاج, المهم كل ما تجي وحدة يسقصيها
صاحب العرس وش اسمك , تقولو سارة يقولها الكار , الأخرى واش اسمك ؟ , تقولو
زوينة يقولها الكاميو ,,, حتى جات وحدة قالها واش اسمك قاتلو فتيحة
ويعيطولي فاتي , قالها ديري دورة للكار وأرجعي للكاميوووووووو

خطرة مشحاح تلقى مع صاحبو كان يبكي . قالو واش بيك ؟
قالو : قرعة الزيت شريتها غي العام الي فات خلصت .
قالو صاحبو : علاش راكم تدوشوا به .؟

« واحدة فتحت جواز سفر راجلها و لقات مكتوب فيه : « رجل أعمال » مسحتها و كتبت : »راجل فوزية

Wahda fethat el passeport ta3 radjelha o sabet maktoub fih: « Radjoul A3mal ».
Fassatha o ketbet fih « Radjel Fouzia ».

 

واحدة راحت عند القبر تاع راجلها وقالتلو
«العيد راهو قرّب، ووليدك راه خاصّو صباط، وبنتك خاصّتها روبّة…»

في الليل جاها راجلها في المنام وقالها:
«اسمعي، راني ميّت ما رانيش في الترك!»

Wahda rahet 3and el qbar ta3 radjelha o qaletlou: « El aid rahou qereb, oulidek rah khassou sebat, o bentek khassetha roppa… »
Fellil djaha radjelha fel mnam o qalelha : »Assem3i, rani meyet ma ranish fe turk! »

واحد مزطول اتلاقى بإمام في السبيطار

: المزطول:
«خير إن شاء الله شيخ؟»

الإمام:
«يا وليدي جيت نحلّل السكّر برك»

المزطول:
«!آوووه… السكّر من بكري حلال . حلّللنا الزطلة وي»

Wahed meztoul etlaqa b Imam fesbitar.

Meztoul: Kheir inchallah Cheikh?

Imam: Ya wlidi djit enhallel essoukar bark.

Meztoul: Awwwahh… Essoukar men bekri Hlal. Hallellelna eZatla Oui!

سقساو واحد جزايري شكون الفريق اللي رايح يشجّع في ماتش فينال كأس العالم فرنسا – كرواتيا

: سؤال
«أي فريق رايح تشجّع؟»

 :الجزايري
«كرواتيا»

  : سؤال
«علاش؟»

الجزايري:
«…خاطر الكروات كيما الجزايريين، كيف كيف. عندنا بزاف تشابه»

: سؤال
«وشنو؟ كيفاش؟»

: الجزايري
… إييه، هادي باينة! لغتهم قريبة بزاف للغتنا… هما عندهم مودريتش، راكيتيتش، مانجوكيتش، بيريشيتش »
 : و حنا عندنا
ما كلّيتش، ما تعشّيتش، ما صلّيتش، ما ولّيتش
  «وبزاف عفايس وحدوخرين، وش عمبالك؟

On demande á un Algérien quelle équipe il va supporter lors du match de la finale de la couple du monde France Croatie.
Quest: Quelle équipe vas tu supporter?
Algérien: La Croatie.
Quest: Pourquoi?
Algérien: Parceque les Croates kima Les Algériens kif kif. Nous avons beaucoup de ressemblances…
Quest: Quoi? Comment ca?
Algérien: Eh bien oui… hadi bayna! Leur langue est trés proche de la notre… Eux ils ont Modric, Rakitic, Mandzukic, Perisic… o hna nous avons:
Ma klitch, ma et3achitch, ma sallitch, ma wellitch, o bezaf 3fayass wahdoukhrine, wesh 3ambalek?

 

واحدة المرا، بصح صامتة بزاف، دخلت عند واحد يبيع الحوايج باش تشري سروال لولدها
مول المحل مزطول كامل

: المرا
«عندي وليدي هاد العام يجوّز الباك. يقرا مليح، وأكيد راه يجيب منشن تري بيان. كي يجيب الباك يدخل لأحسن جامعة… بصح من بعد ربي يعمل تاويل. درك راهو في كلاس تيرمينال. حبيت نشريلو سروال.»

 : المزطول شاف فيها مليح وقالها
«هممم… وليدك هذا ليتيرير ولا سيونتيفيك؟»

Wahed el mra mais vraiment samta dekhlet and wahed ibi3 lahwayedj pour acheter un pantalon pour son fils.

Mo elemhal maztoul completement.

Femme: 3andi wlidi had el 3am idjewez el bacc. yeqra mlih. surement rah idjibou mention tres bien. Ki idjib el bacc yedkhoul fi la meilleur université… bessah omb3ad rabbi ya3mal tawil dorka rahou fi classe terminale. Habit nechrilou serwal.

Maztoul chef fiha bien o qallelha.

Maztoul: hmmm….Wlidek hada Scientifique wella Literaire?

بوليسي شدّ واحد مزطول يدور قدّام الميناء، شكّ فيه باللي حاب يحرّق

«البوليسي: «تعرف تعوم؟
«المزطول: «لا لا

«البوليسي: «إيه مالا، الكلب خير منك

«المزطول: «و نتا تعرف تعوم؟
«Bien sure –البوليسي: «بيان سور

«المزطول: «إيه مالا نتا و الكلب كيف كيف!»

Polici chef wahed el maztoul idor qoddam el port. chek fih belli hab yahreg.

EL policier seqsah: Ta3ref et3oum?

El mazToul qallou: lala.

Policier: ihemalla el kelb khir menek.

Maztoul: o nta ta3ref et3oum?

Poolicier: Bien sur…

Maztoul: Ihemala nta o wel kelb kif kif !

واحد شرى كبش وقال لمرتو

  هو: اللحم الحمرا نديروه شوا، اللحم بلا عضم نديروه طعام ومراڨي، الصوف زربية، الجلد دربوكة، المصران بكبوكة، الراس مفوّر، والرجلين  باللوبيا

دارلو الكبش وقالو

 الكبش : زيد بععععع  ديرها سونري

Wahed echra kebch o qal el Martou.

El ham habra endirouh chwa, el ham bla3dam endirouh T3am o mraqi, essouf zarbiya, el djeld derbouka, el mesran bakbouka, errass emfouwar, o eredjline bel loubya.

Dar lih el kebch o qallou.

Zid Baaaaa dirha sonnerie !
 

ماسون دا صاحبتو للبحر

قعدو على شطّ البحر يشوفو الكوبلات الرومانسيين زعما

الماسون منين قعد وهوّا مهبط راسو

صاحبتو: علاش راك هابط راسك؟ راك حشمان مني؟»

الماسون: لا لا… الرملة هادية رقيقة، مليحة للتلباس»

Macon da sahabto lel bhar

Qa3dou 3la Chatt el Bhar chghoul les couples romantiques za3ma.

Le macon melli q3ad o houwa mhabaT rassou.

Sahebtou lui dit: 3lash rak mhabaT rassek? Rak hechman menni?

Macon: Lala… Eramla hadi rqiqa, mliha letelbass !
 

واحد أخينا جاز على جماعة يزطّلو

قالّهم: حرام عليكم

ردّوا عليه كامل في نفس الوقت: وعليكم لحرام و رحمة الله

Wahed Akhina djaz 3la jma3a yezetlou

qallelhoum: hram aalikoum

Repondaoulou ga3 en meme temps: Wa 3alaykoum Hram o rahmatou Allah!

 

وليد ماريا شارابوفا (لاعبة التنس) جا يقرا في الجزائر

وبدأ يبكي في القسم

المعلّم: علاش راك تبكي؟

الولد: نبغي ماما

المعلّم: يا وليدي الجزائر ڨاع باغية ماماك، وواحد ما راه يبكي… راهُم ڨاع ساكتين

Le fils taa Maria Sharapova ( tenniswomen) dja pour étudier en Algérie

Alors il commence a pleurer en classe.

Qallou le maître: 3lash rak tebki?

repondalou: qallou ebghit mama.

le maître lui dis: l’algerie ga3 baghya mamak ou wahed ma rahou yebki, rahoum ga3 saktine.

واحد زطايلي في الكوزينة مع يمّاه يكورو في البوراك في رمضان

بعد 10 دقايق ضرباتو بواحد السّقلا ودوّخاتو

الولد: واشبيك هبلتي؟ علاش ضربتيني؟

الأم: باركا ما تلحس في البوراك باش تغلّقو

Wahed ztayli fel kouzina m3a yemah ikowro fel bourak fi Ramdane.

Apres 10 minutes, derbatou bwahed esseqla dowkhatou.

Garcon: Washbik hbelti? 3lash drabtini?

Mere: Barka ma telhas fel bourak bach teghelqou!

واحد راهوحاب  يتزوّج وسقسى صحابه

العريس: اسمعو، راح نتزوّج مع نبيلة، واش رايكم؟ كاش ما سمعتو عليها؟

صحابو: لا لا، فْي راي الطفلة ناس ملاح؛ ڨاع اللي خرجو معاها يشكرو فيها ويعاودو

 

Wahed rah yetzewedj alors seqssa des amis.

Le marié: Assem3ou, rah netzewedj m3a Nabila wash raykoum? Kash ma sma3tou 3liha?

Ses Amis: Lala vrai nass mlah; ga3 li khardjou m3aha youchoukrou fiha o i3aoudou…

واحد الطفل صغير سقسى باباه : بابا، حنا منين جينا؟

الأب خمّم شوية وقال: الأحسن نحكيلو الحقيقة، يسمعها منّي خير ما يسمعها من واحد آخر ويتعلّم التسوفيج… وزيد هي علمية
… وحكالو كلش بالتفصيل

الأب: يا وليدي، الراجل يتزوّج مع المرا، وليلة الدخلة… إلخ
  المهم حكالو كل التفاصيل

… كمّل الأب الدرس الطويل
وليدو اتخلع وبقى مصدوم

الأب: بصح يا وليدي، حبيت غير نسقسيك: وين سمعت هاد السؤال؟

الولد: واحد صاحبي يقرا معايا قالّي بلي هوما جاو من سطيف

Wadel etfel sghir seqssa babah… Papa hna mnin djina?

Le père khemem chwiya o qalek il vaut mieux nahkilou la vérité. Yessma3ha meni kheir ma yesma3ha men wahdakhor o yet3alem etsoufidj… et en plus c’est scientifique… Alors il lui raconte tout en détail… 

Père: Ya wlidi, eradjel yetzouwedj m3a lemra, o lilet edekhla…. etc. el mouhim hkalou koulesh sans censure…

Le père termine sa longue lesson… Wlido nekhla3… il est resté choqué…

Père: Mais wlidi habit juste enseqsik. Win sma3t had la question?

Fils: « Wahed sahbi yeqra m3aya qali belli houma djaou men Setif…« 

بوعلام يخدم في مطحنة يطحن القهوة
عجوزة جابت كيس القهوة تاعها باش تطحنو عند بوعلام، اللي يخدم في المطحنة ويتسمّى طحّان

العجوز: يا وليدي، تقدر تطحنلي هاد القهوة؟
الطحّان: معلوم يا يمّا

بوعلام طحن القهوة ورجّعلها الكيس

العجوز: صاحيت… شحال جات؟
الطحّان: يا يمّا، نورمالمون 400 دج، بصح عطيني غير 50 دج

العجوز: يعطيك الصحّة يا وليدي… عمري ما شفت طحّان رخيس كيما نتا؟

Boualem yekhdem fi un moulin… yerhi el qahoua. Une vielle prend son sac de café pour le moudre chez Boualem…
La vielle arrive chez Boualem qui travaille au moulin et qu’on appelle « Tahan »

Vielle: Ya wlidi, teqder tethanli had el qahoua?
Tahan: Bien sure a yemma.
Il moud le café et donne le sac á la vielle.
Vielle: Sahit… Ech’hal djet?
Tahan: Ya yemma normalement 400 DA, mais a3tini ghir 50 DA.
Vielle: « O ya3tik essaha ya wlidi… Jamais cheft Tahan Rkhiss kima nta? »

بوعلام يخرج مع نادية. نادية هادي سمينة شوية وتموت على الماكلة

نهار من النهارات قالها

بوعلام: نادية، لازم تنقّصي شوية الماكلة

نادية: وعلاش؟

بوعلام: خاطر أنا نحب مرتي تكون طاي فيين، طاي تري زفيلت

نادية: و أنا وش دخلني فيها؟

Boualem Yokhredj m3a Nadjiya. Nadjiya hadi Smina shwiya, etmout 3la el makla…

Un jour qalelha.

Boualem: Najia, lazem etneqssi chwiya el makla.

Nadjiya: Wa3lash?

Boualem: Parceque ana enhab Marti etkoun taille fine, taille très-svelte.

Nadjiya: « O ana Wesh dakhalni fiha? »

بوعلام تزوّج بأوروبية وجابها للدار في الجزائر

واحد النهارفي صباح، كان قاعد في الطابلة مع باباه
I love you honey مرتو جابت القهوة، قبّلت على بوعلام في خدّو وقالتلو

بوعلام حشّم وشاف في باباه

بوعلام: بابا سمحلها، راهي رومية مازال ما اتعلّمتش الدين تاعنا

الأب: يمّاك اللي يهودية… اتحط القهوة و صباح الخيرما اتقلهاش

Boualem etzouwedj avec une Européenne o djabha leddar à Alger…

Boualem un matin, kan qa3ed à table m3a babah… sa femme ethat el qahoua, et elle embrasse Boualem sur la joue o etqoulou « I love you Honey« .

Boualem Hchem…. chef fi Babah.

Boualem: Baba essmahelha, rahi ihoudiya mazel ma et3almetch eddine dialna.

Père: Yemmak li Ihoudiya… Ethat El Qahoua o Esbah el Kheir ma etqoulhach.

بوليسي تزوّج ببوليسية

زاد عندهم طفل

سمّاه: بروسي

Polici s’est marié avec une policia…

Zad aandhoum tfel.

Semaweh « Procé »

Wahed dkhal el qahoua o demanda lel qahouadji.

Client: Aandek Qahoua barda?

 Qahouadji: Non, ma kanch.

Le client sort.

Le lendemain, le  meme client revient.

Client: Aandek Qahoua barda?

Qahouadji: Non, désolé.

Le lendemain kif kif… pendant une semaine le client quitte sans avoir son café.

Un jour, el Qahouadji nad bakri, il a préparé le café o khalaha tebred pour satisfaire ce client.

Le client en effet rentre…

Client: Aandek Qahoua Barda? 

El Qahouadji tout content…

Qahouadji: Oui kayna, ghir hiya.

Client: « Allah issedjik sekhenha o djibhali.. » 

Wahed Meshhah (radin) qaloulou il faut que tu nous donnes de l’argent pour construire un mur autour du cimetière du quartier.

 

Tala3 Habat… o qalelhoum…

« Mais ana jamais sma3t b’meyet hrab… » 

واحد البنت دخلت لواحد الريسطورون …..
البنت : جرسون
الجرسون : مرحبا بيك
البنت : مغسي ممكن تجيبلى إفطار لشخصين
الجرسون : وعلاش راكي تستناي كاش واحد ؟

.
البنت : لا
الجرسون : ايمالا لشخصين علاش ؟
البنت :انا عندي حلومبوكو صغير في الصاك
الجرسون :واش هادا حلومبوكو ؟؟
البنت : وانت واش دخلك … اعطيني الدوموند نتاعي
…
الجرسون وعينه فى الارض : اوامرك
البنت كلات البلا تاعها والبلا الزاوجة حطتها فالصاك وخرجتها فارغة
بعد شويه
البنت : لو سمحت اتنين شاى
الجرسون : راكي مستنيا كاش واحد ؟
البنت : لا
الجرسون : ايمالا علاش اتنين ؟
البنت : أنا عندي حلمبوكو صغير في الصاك
الجرسون : واش هادا حلمبوكو ؟
البنت : وانتا واش دخلاك جيبلي الدوموند نتاعي
الجرسون وعينه فى الارض : اوامرك
شويه والبنت طلبت اتنين عصير
الجرسون : نتي راكي مستنيا كاش واحد ؟
البنت : لا
الجرسون : ايمالا علاش اتنين ؟
البنت : انا عندي حلمبوكو صغير في الصاك
الجرسون : واشنو هادا حلمبوكو ؟
البنت : وانتا واش دخلاك
الجرسون وعينه فى الارض : اوامرك
شويه والبنت دخلت التواليت
الجرسون واقف بعيد ويفكر ويخطط
نفتح الصااك ونشووف واش هادا حلمبوكو
لالا ماجاياش
بصح لازم نعرف واشنو هادا حلمبوكو
لالا قادرة تحكمني في لاقروند
نرووح
مانرووحش
نروح
مانرووحش
لا انا نروووح ولي صراا يصرا
.
.
الجرسون قرب
قرب
قرب
قرب
حكم الصااك
فتح الصااك
شاف في الصااك
.
.
.
.
لقى حلومبوكو صغير
ياسبحان الله

Le lendemain de l’affichage des resultats des examins, un Maztoul, Boualem demande á son petit frére Walid d’aller voir les résultats.

 

Boualem: Asma3 kho, rouh chouf les resultats. Ida cheft belli khssart une matiére erouah qoulli « Mohamed rahou isselem a3lik ». Ida Cheft belli khssart fi deux matiéres qoulli « Mohamedines rahoum isselmou a3lik ». Comme ca Baba ma yefhamch el mouvement.

Alors Walid il revient et trouve Boualem a table avec le pére.

 

Walid: Ya kho, oumat Mohamed ga3 rahi etsselem a3lik !

الولايات الامريكية المتحدة ﺗﻘﻮﻝ :

ﺃﺟﺮﻳﻨﺎ 70 ﻣﻠﻴﻮﻥ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﺗﺠﺴﺲ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﻜﺎﻟﻤﺎﺕ ﻓﻲ الجزائر ﻭﺍﻟﻨﺘﻴﺠﺔ ﺣﺴﺐ ﺍﻟﻨﺴﺒﺔ ﺍﻟﻤﺋﻮﻳﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻨﺤﻮ ﺍﻟﺘﺎﻟﻲ…

1% : أخرج راني نستنا فيك ﻗﺪﺍﻡ ﺍﻟﺒﺎﺏ…
5% : ﺟﻴﺐ ﻣﻌﺎﻙ ﺧﺒﺰﻩ ﻭوفليكسيلي معاك …
2 % : غدوة قداش نتلاقو …
1% : صاي راني فريتهالك كونك متهني …
1% : ﺍﻻ‌ﻧﺘﺮﻧﺎﺕ ﺗﺨﺪﻡ ﻋﻨـــــــــــــــــــــــﺪﻙ ؟ ..

و أخيرا :: عمري وشراكي لابسة ؟..90%

—————–

Traduction:

Aprés une operation de surveillance par les services secrets Américanis d’environ 70 Millions d’appels télephoniques entres Algériens, ils publient les résultats suivants:

1% : Sort vite, je suis dehors.

5%: Raméne une baguette et « flixily » avec toi.

2%: Demain á quelle heure on se voit?

1%: Ne t’inquiéte pas, je m’en suis chanrgé.

1%: Hey, L’Internet ca marche, chez toi?

Et finalement:

90%: Chérie, qu’est ce que tu portes !

 

 

Wahed L’Algérien etchabek m3a wahed echinoui dans la rue. Et l’Algérien dit: Wash bik, wash hasseb rouhek entaya? Tu te prends pour qui… t’es qui toi déjà?

Le Chinois répond: Je m’appelle Lee, Jet Lee… Et toi, t’es qui ?

l’Algérien: « Je m’appelle Lee, smeh-lee »

Wahed ihab yakoul el har, o lahrissa bezaf… Mais ma iqoulsh ga3 Bismillah kbal ma yakoul. Alors Yemmah qaletlou asma3 ya wlidi, aala balek belli ki ma etqoulsh bismillah echitane yakoul m3ak?

Alors le mec etssentah (têtu) o qal el yemmah ana hakda ma enqoulsh bismillah…  ca va?

Alors wahed enhar kan yakoul fe chorba harra o zadelha lahrissa… Alors Khredjlou Echitane o qalou.

« O dorka ma yahdiksh Rabbi o etqoul Bissmillah? Rahoum ga3rouni lebwassar »…

Wahda meskina maz3ouqa kanet etcorispondi m3a wahed pendant des années. Et le couple décide de fixer une date de mariage.

Le mec qui n’avait jamais vu la photo de la fille avant, insiste de voir sa photo sinon il ne pourra pas l’épouser et ne lui écrira plus, non plus.

N’ayant pas le choix, la pauvre fille lui envoie sa photo mais elle attache le message suivant avec..

« 3assa an takrahou chay2an wa howa khayroun lakoum »…

Une famille Algérienne est á table. Hamid, 19 ans, et sont pere Zoubir.

Hamid: Baha nhab Kiri.

Zoubir: Wesh had el hadra hadi? Qolna tetzewedj m3a bent 3amek Khedoudja… ma kan la hadra la zoudj, sma3t?

Hamid: Baba, bessah Kiri formadj… formadj.

Zoubir: Bela3 foumek! Khedoudja Zebda, zebda….

 

Un American, un francais et un Algerien… On leur pose la question: « Citez la chose la plus rapide dans l’univers »

L’American: …La lumière.

Le Francais: …L’information.

L’ Algerien:……… La diarrhée

Wahed Samat o babah lui a demandé d’aller lui chercher quelque chose à boire.

Père: Rouh Djibli Hadja Nechrabha.
Fils: Coka wella Pepsi?
Père: Coka
Fils: Zero wella Normale?
Père: Normale
Fils: Plastique wella Zdjedj?
Père: Plastique
Fils: 1 Litre wella 2 Litres?
Père: Khlass, rouh djibli el ma
Fils: Minérale wella normale?
Père: Minérale
Fils: Barda wella Skhouna?
Père: ohhhh rah hab takhoud triha?
Fils: Bla3ssa wella bessebaT?
Père: Mais nta Hayawan?
Fils: Bagra wella Ferd?
Père: Okhredj a3liya.
Fils: Dork wella Ghadoua?
Père: DORKA tout de suite…
Fils: Wahdi wella edji m3aya?
Père: Ma etrouhsh? Rani noqotlek…
Fils: Belmouss wella bechaqor?
Père: Na3tik Bechaqor…
Fils: Fi karchi wella fi rassi?
Père: Mais nta catastrophe?
Fils: Zenzla wella volcan?

Le père tel3atlou la tension mat…

Alors f wahed la garderie, echikha kanet hassla m3a wahed lewled bach etlebesslou les chaussures ta3ou. 10 minutes o hiya teddareb m3a les chaussures enfin dakhlou.
L’enfant: Mais rahoum a l’envers.
Alors echikha 3aoudet nahathoumlou et zadet une dizaine de minutes wahdoukhra ba lebsethoumlou.
L’enfant: Bessah essebat hada machi ta3i.
Rahet tani nahathoumlou.
L’enfant: lala… essebat ta3 khouya…mama lebssethouli essbah.
3aoudet echikha tani djewzet 10 minutes wahdoukhra etredja3lou essebat.
L’enfant: ..bessah Tata.. lebesstihoumli bla etqacher….
Echikha: Win rahoum etqachar hadouma ta3 ezmar?
L’enfant: Dakhel essebat…

Wahed martou a accouché un bébé ma 3andouch wednine. Alors qaletelhoum ma etqoulouch el babah. Et comme kayen toujours wahed kloufi fe la famille…
El Kloufi: Mohamed Mabrouk el Mezyoud.
Mohamed: Allah ibarek fik.
El Kloufi: Bessah ta3ref, lazem etketerlou ezroudiya.
Mohamed: Pouquoi?
El Kloufi: Ezroudiya mliha lel 3einin. Bach ki yekber iwelli ichouf mlih.
Mohamed: Ca ne fait rien, Eli ktebha Rabbi mrahba biha, même ida ma khredch ichouf mlih endiroulou enwadar.
EL Kloufi: Justement el temma le problème…

Wahed rah 3and el hefaf.
El Hefaf: Kifesh habit la coupe?
Client: Habit etneqess a droite chwiya bark, a gauche khalih Twil, les pattes ma edirhoumch symetriques, o echoucha kheliha emghoufla chwiya, o melfouq hna fel wasst dirli touqba, o melour men djihet la nuque kheli echwiya ch3ar fi reqebti.
El Hefaf: Mais hadi machi coupe hadi?
Client: Ah bon? Et pourtant hada wash dertli la dernière fois djit 3andek.

Wahed edkhel lel Djama3 rafed mouss kbir. et il demandé.
Radjel: Chkoun fikoum mousslim mlih?

Mel khouf,  Wahed ma ripondalou sauf wahed eradjel courageux.
Radjel: Teba3ni.
Kherdjou mel Djama3.
Radjel: Aandi kebch habitek tedbah’houli.
Alors, le courageux edbahlou el kebch.
Courageux: Na3ref nedbah mais ma na3refch nesslekh.
Radjel: Ya3tih essaha, a3tini el mouss dork enrouh enchouf wahdakhour yesslekhli. Tu peux partir.
Eradjel 3awed edkhel lel djama3 avec le couteu plein de sang.
Radjel: Echkoun fikoum mousslim bien?
Tout le monde pointe du doight el Imam.
Imam: Ehhhhh entouma tanit! Salit bikoum zoudj rek3at ca y est redja3touni mouslim?

Ces phrases sont totalement Algérienne!

– Krazatou tonobile ramassawah morssowettes morssowettes.

– Touchit el Conteur Sotat etriciti.

Faux Barage, les terros hekmou zoudj erdjel. Le chef des terros demande au premier:

Terro: Wassmek?
Premier: Yacine.

Terro: Ah! Ma chaa Allah. Tu portes le nom d’une sora. Tu connais sourat Yacine?
Premier: Bien sure! Bismillahi rahman rahim, Ya, Sin…wal kor’aane el…

Le premier a recité toute la soura correctement.

Terro: Aya enta rak hafedha kamel, on ne te tue pas. tu peux partir.

Le terro tourne vers le deuxieme homme qui est terifié.

Terro: O enta wessmek?
Le deuxieme:…. Fatiha.

Qalek wahed viyass etzouwedj m3a wahda viyassa, zed 3andhoum wled…….l’3abha meyet.

Wahed bda ihawess 3la soukna qal el yemmah: « Ed3ili »

Qaletlou: « Rouh Allah Iba3ed 3lik El 3ein ya wlidi. »

3taoulou partma fel 10eme etage. Wella yetla3lou el ma (Eau) une fois par semaine!

L’enseignante convoque 3 de ses élèves chez le directeur de l’école. 
Le directeur: Qu’est ce qui s’est passé?
Le premier élève : J’ai jeté un cahier sur l’enseignante.
Le deuxième élève : J’ai jeté une porte sur l’enseignante.
Le troisième élève: armit aaliha kwighta hada ma kan….
Le directeur dit au troisième élève: Ahhh enta bayen aaqel… 
Quand le directeur sort, il trouve un enfant mort dans la cour. Il demande: Qui c’est cui la?
Les élèves: Il s’appelle Kwighta, Mr. le directeur!

Le fils d’un Émir Arabe part étudier en Allemagne. Au bout d´un mois, il envoie une lettre chez lui avec ces mots: »Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici mais j’ai un peu honte d´arriver à l’école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway « .

Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 milliard de Dollars avec ces quelques mots:
« Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t’acheter aussi un Tramway »…

زوج بوليسية معسّكريين دايرين باراج
قربت طوموبيل الفولان تاعها على اليمين. حبسوها، راجعو كامل الوثائق، كلش راهو نورمال، خلّاوها تمشي

ومن بعد واحد من البوليسية قال للآخر

البوليسي الأول: اسمع… رانا دايرين الباراج بالمقلوب

بدّلوا الباراج للجهة الأخرى من الطريق

Deux Policiers M3assakriyine dayrin Barrage. Une voiture volant à droite s’approche. Les policiers le stoppent. Ils vérifient touts les documents. tout est en règle. Ils le laissent partir et puis l’un des policiers dit à l’autre:
– Asma3 rana dayrin el barrage bel maqloub…. Ils ont changé leur barrage vers l’autre coté de la route.

علّموا قادة كيفاش يقولو حبّة تمر بالفرنسية

واحد: قادة، كيفاش يقولو حبّة تمر بالفرنسية؟
قادة: ما نعرفش
Une date واحد: يقولوها 
…قادة: صاحا

واحد: قادة، و كيفاش يقولو عرجون بالفرنسية؟]
Calendrier! قادة: هادي سهلة… يقولو

On a appris à Kada kifach iqoulou Habba Tmar en Francais.
Wahed: Kada Comment dit on Habba Tmar en Francais?
Kada: Je ne sais pas.
Wahed: Iqouloulha « Une Date »
Kada: Saha…
Wahed: Kada o kifech iqoulou 3ardjoun en Francais?
Kada: Hadi sahla… Iqouloulou « Calendrier« …

عينك خضرا خلّيني نطيّبهم لك
مع الڨودرون  assorti راكي gris foncé  طفلة كي تكون لابسة
مادموازيل، ربي عطالك كلّش… انسا غير تليفون ديالي

كتجورّ طفلة لابسة روبا بالورد : ختي، ستقامتلك غالية الجاردينة ؟

On dit principalement aux filles ayant les yeux verts ou clairs : ‘3aynik khdoura khellini nttayebhoumlek !’
Quand la fille est habillée en gris foncé: ‘ Raki a sorti m3a el goudrone’
Mademoiselle rabi 3talek kouléche … énsa ghir telephoun diyali !
Une fille en robe à fleur qui passe et l’autre qui lui lance : khti stkametlek ghalya el jardina ?

زوج كباش يهضرو، واحد قال للآخر

الكبش 1: جازوعليك زوج عياد وما ذبحوكش؟

الكبش 2: خاطر ماركاوني حمار في عقد الازدياد

Zouj kbech yguesrou wahed qal l loukher
Kebch 1: Jazou 3lik zouj 3yad o ma debhoukch?
kebch 2: Parce que markawni « Hmar » f l’extrait de naisance…

واحدة مزعوقة عطّرت قدّام مجيرية وخرج لها جن
كي شافتو قالت: بسم الله الرحمن الرحيم

الجن: نحّيتهالي من فمي

Wahda mez3ouqa 3atret devant une mdjiriya o ekhredjelha djen. Ki cheftou qalet Essmelah errahman errahim.
Qalelha: « Nahitihali men foumi…« 

واحد إرهابي قتل بوليسي وعيّط للابوليس
رقم البوليس في الجزائر هو 17

الإرهابي: ألو…ال 17؟
الأوبيراتور: نعم
الإرهابي: راكُم وليتوا 16

Wahed e terro a tué un policier. Il télèphone à la police. Le numèro de la police en Algérie est le 17.

Terro: Allo.Edi-sept?
Operateur: Oui.
Terro: Rakoum wellitou Seize!

واحدة العجوزة دخلت للقهوة

العجوزة: يا وليدي، شحال فنجال قهوة؟
السيرفور: ثلاثة آلاف يا يمّا

العجوزة: و السكر؟
السيرفور: لا لا، السكر بطّال يا يمّا

العجوزة: إيه مالا عطيني زوج كيلو سكر

Wahed el 3djouza dekhlet lel Qahoua.
3djouza: Ya wlidi ech’hal fendjal qahoua?
Serveur: telt alaf a yema.
3djouza: o essoukar?
Serveur: Lala Essokar batal a yemma.
3djouza: Ihemmala aatini zoudj kilou sokkar…

واحد تزوّج مع وحدة مدَيّنة شوية بزاف على اللازم
واحد النهار دخل للدار جيعان ميّت وقالها :

الراجل: واش درتيلنا للفطور؟

المرا: درتلك شلادة

الراجل: وهاديك الكوكوطة أنا علاه شريتهالك؟

المرا: لا لا، الكوكوطة تسفّر، والتسفير حرام

الراجل: داكور. إمّالا روحي ارفدي قشّك وروحي للداركوم… نهار يخترعو كوكوطة تدّن ولّي

Wahed etzewedj m3a wahda mdeyna echwiya bezyada 3la ellazem. Wahed enhar edkhel leddar dji3an meyet o qalelha.
Mari: Wash dertinlna lel ftour?
Femme: Dertlek Chlada
Mari: O hadik el Cocotta ana lah chrithalek?
Femme: Lala, el Cocotta etssefer, o etessfar Hram.
Mari: D’accord. Emalla rouhi erfeddi qechek o rouhi el darkoum. Enhar yekhtar3ou Cocota teden welli…

واحد شرى زوج كلاب
  Chien Loup واحد
والآخر سمانلو

Wahed chra zoudj Kleb, wahed chien-loup ou lakhour SMANLOU

Zoudj Zwawech kanou fel 3ach, wahed tar o lakour DARBOUKA

Wahed drab dora KHELFETHALOU
Wahed drab tilifoun djablou khouh lekbir…

Zoudj kanou yemchiou. Ils sont arrivé à une intersection, alors wahed dar o lakhour VILLA

wahed echra sabbat kbir aalih, wella IKADROU

Ouahed djeouez l’armée, khsser

Ouahda ââjebha el hal, t’zewjet bih

Ouahed tah aalih el’lil, fedjkhou

zoudj eshab rahou idaqwiw fesbitar, wahed bra ou lakour AVANT BRAS

Ouahed aandou Aîn daira, o l’oukhra wilaya

Zoudj rahou elabhar,Wahed CAMPA, ou lakhour RIGLA
Zoudj rahou elabhar, wahed 3am o lakhour sett ech’hour ( 6 mois)

Ouahed rah ichouf film touil, edda m3ah selloum

zoudj bnet aatawelhoum les resultats ta3 les examins, alors wahda passat ou loukhra CLIO

Ouahed djret kerchou, djat deuxième

wahed dja inowad etonobile

Wahed Echrab Qahoua hassloulou loekrassa

Wahed demanda Qahwa ma QABLETLOUCH

Wahda Telqet Ch3arha Hrabelha

Ouahed hab, r’haoueh : واحد حب رحاوه

Wahed Ghar Bouchawah:واحد غار بوشاوه  

Kada khrodj m3a sahabtou o chefet babaha qatlou: Kada, on est dans la merde, il y a mon père qui vient en face.
Kada: Ma etkhafich ida seqssak qoulilou khouya.

Kada aandhoum une voiture ma etnoudche, alors koulyoum sbah son père inaoudou pour pousser la voiture. Après des années Kada a décidé de quitter la maison. Alors pendant un mois on n’a plus vu Kada. Un jour la mère de KADA passe sur l’ENTV et dit: « Kada weldi, ca y est tnedjem twelli leddar. Bbak rah chra baterie djdida letomobile.

Un couple très blond zed 3andhoum tfel kahlouche semmawah « C’EST PA VRAI »

Kada: Mma cha ma3naha « Attention »?
Mère: ma3natha « Ballak »
Mère: Kada, winta aandkoum l’examin?
Kada: Manich aaraf. Attention elyoum, attention ghadoua.

Wahed Ettellab tabtab fi elbab ta3 un immeuble de 6 étages. Le propriétaire tall melbalcon, 6 éme étage o qallou. Wach tesshaq khouya?
Tallab: Descend j’ai quelque chose à te demander. Le mec decend et ouvre la porte. Le mendiant: Kach sadaqa Allah yerham el waldine?
Le mec: Etla3 m3ya. Ils sont monté jusqu’en haut et le mec lui dit: Allah Inoub.

Wahed Kavi b’gandourtou edkhel dans un magazin d’electroménagers pour acheter un téléviseur.
Kavi: Khouya Ech’hal etelevision? Moul lel hanout: Ma enbi3ouch lel kouava.
Le mec est allé enlevé sa gandoura et il est revenu. Khouya ch’hal etelivision? Moulel hanout: Ma enbi3ouch lel kouava. Alors le mec sort et va mettre de nouveaux vetements, tahfifa et rouayah, paire rayban o wella. Khouya echhal etilivision hadi? Mou lelhanout: Yaou qoulnalek déjà, ma enbi3ouch lel kouava. Notre mec ettoné demande: Allah yerham bouk kifach aareftni belli kavi, rani bedelt kamel hwaidji? Moulelhanout: Parceque hadak fourno machi television.

Wahed etofla à chaque fois qu’elle demande à sa mère d’où ils ont eu certaines choses, la mère répond Aami Hassan. La fille demande qui c’est ce Aami Hassane? La mère: C’est notre voisin. La fille: Et la télé qui nous l’a acheté?  Maman: Aami Hassan . La fille: Et le parabole? Maman: Ammi Hassan. Fille: Et le frigidaire? Maman: Ammi Hassan. La fille: Mais Papa ma djabelna wallou wella kifach? Maman: Loukan etkelt aala Babak, loukan hatta enti ma endjibekch!

Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l’avoir examiné :
– Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d’une blennorragie.
– Blennorragie ? Qu’est-ce que c’est ?
– Eh bien… ça vient du grec…
– Ah le salaud ! J’aurais dû m’en douter !

Wahed s’est retrouvé dance ce café dans un trou perdu. Il rentre et demande un café au lait et des croquets qui se trouvaient dans la vitrine. Le serveur lui sert un café, mais il l’avertit à propos des croquets.
Serveur: Khouya les croquets aandhoum bezaf o houma hna. Rak sure tu les voeux.
Le client: Oui, je n’ai rien boufé depuis hier djibhoum.
Alors le client fait rentrer le croquet dans la tasse et le croquet absorbe tout le café au lait.
Le client appelle le serveur.
Client: Khouya zidli Qahoua o hlib o chouf essiyad wach yochrob! (à propos du croquet)

Un type pose un question piège à un nouveau imam.
Fidèle: loukan enkoun ensalli fel ghaba o idjouz qodammi sba3, neqta3 esslat wella enkemel?
Imam: Ida à ce moment kount mazalek chayed el wdo, ghir kemel.

Kada est parti en Angleterre. Sur sa route il y avait une fête de mariage.
Kada: C’est le marriage de qui? – Premier anglais: I don’t know.
Le lendemain sur sa route, Kada trouve des funérailles.
Kada: Qui est ce qui est mort? – Deuxième anglais: I don’t know.
Kada: Messkin, ma aandouch ezhar hada I don’t know. Hier, il s’est marié o el youm il est mort.

Wahed son fils est tombé malade, il a emmené aux urgences.
Le médecin: Si Mzabi, on a fait les radios et on voit que wlidek a avalé les clés de la voiture…

Mzabi: Ohh mon Dieu, et qu’est ce qu’il faut faire pour les enlever?
Médecin: Il lui faut une opération.
Mzabi: Et combien elle va coûter?
Médecin: Dans les Cinq millions.
Mzabi: Quio??? ….Ne vous inquiétez pas, tout ira bien…..j’ai les doubles.

Un marchand vendait un perroquet assez spécial.
Un jour, une femme demande au marchand ce qu’il a pour être spécial.
Le marchand répond que lorsqu’on tire sur sa patte droite, il parle arabe.
Et quand on tire sur la patte gauche il parle français.
La femme demande: Qu’est ce qui se passe lorsqu’on tire sur les 2 pattes?
Le perroquet répond: « JTOMBE A HMARA »

wahed chra zoudj trikouettes, Wahed Rose o lakhour MACAROUNE

Un fidèle demande à l’imam s’il lui serait possible de faire la prière du vendredi devant la télé quand la prière est diffusée en directe.
Le Imam lui repond: Oui biensure et pendant que tu es y, mets un lizar k’hal fouq lefrigidaire o Hadj felkouzina. (Mets un drap noir autour du refrigerateur et fait le hadj dans la cuisine)

Un cheval agonisait. Le proprietaire a dit: Si dans trois jours il ne se leve pas je l’abbat. Le mouton l’a entendu, il est allé chez le cheval.
Mouton: Ya djedek, si tu ne te leves pas dans trois jours, ils vont te turer. Léves toi, fais vite.
Le premier jour, le cheval ne se léve pas, le deuxième jour, il fait un petit mouvement, et le troisième jour il s’est levé. Le proriétaire mel ferha il a égorgé le mouton pour faire une wa3da.

Premier: Kifech iqoulou « Pourquoi » Bel3arbia?
Dexième: « A3lach ».
Premier: Ghir seqssitek bark!

Fi ghardaia, wahed el mzabi kan yemchi, il a remarqué un billet de 200 DA sous une roue d’une voiture. Rah yedjbedha khafha tetqeta3. Alors il a décidé d’aller attendre dans le café d’an face jusqu’à ce que le proprietaire de la voiture quitte l’endoit pour aller recuperer le billet. Q3ad felqahoua, demanda un café o rahou yesstena. Ghir dja le proprietaire de la voiture, il est rentré dans la voiture, ga3 elli kanou felqahoua naddo…

Fi wahed el 3arss, erdjal kanou ga3 qa3dine. Alors dja wahed qalelhoum: »Li ikhaf men martou youwqef ». Alors c’est tous les hommes qui se sont levés sauf un. Qalloulou… Voilà enta Ra3el bessah, ma etkhaf men martek ma wallou. Qalelhoum. Ana marti qaletli ma etnoudch menna hetta endji.

Wahed à chaque fois qu’il prenne le bus yechri deux tickets. Le receveur l’a remarqué. Après quelques semaines, le receveur décida de lui parler.
Receveur: Khouya pourquoi tu achetes toujours zoudj tikiyettes?
Passager: Ahh.. c’est juste au cas ou j’en perd un j’aurais toujours le deuxième comme secours.
Receveur: Ahhh. et si tu perds le deuxième?
Passager: Awwah, ma etkhamemch… Andi l’abonnement!

Poulici habess wahed fi l’auto-route en Algérie.
Policier: Essalam, aatini wataiq essayara. Le conducteur atalou les papiers.
Policier: Etomobile hadi mssouriya? ( assurée)
Conducteur: Non, chritha men soug el harrache, men l’Algérie.
El polici bda yetnirva.
Policier: Enta mzewedj?
Conducteur: Oui
Policier: M3a Men?
Conducteur: M3a Mra
Policier: Enta cheft wahed mzewedj m3a Radjal?
Conducteur: Oui
Policier: Chkoun?
Conducteur: Marti ( Ma Femme)

Mzabi hkem Taxi. Le chaufeur kan idir la vitesse, et dans un virage la voiture a commencé à glisser ( déraper). Le chauffeur commence à hurler: Ya Rabbi ya settar, ya rabbi yaaaa Rabbbi.. Et le Mzabi commence à hurler… Habess el compteur….. ih habess el compteur…

Kada kan yar3a laghnam dialou qodam les rails ta3 train. Aya djaz train qtellou 5 kbach. Kada qal: Ohhhh mziya ma djach bel3ord ( Heureusement qu’il n’est pas arrivé en largeur).

Wahed aachaq wahda. Koulyoum à 9 heures du matin irouh yesstenaha devant le boulanger quand elle va acheter le pain et lui parle. Le frère de la fille, très sévère s’en ai rendu compter. Alors un de ces matins, le mec amoureux va devant le boulanger et attend. 9 h 30, la fille n’est pas là. 10 h:00 rien. Alors le frère de la fille sort, se dirige vers le mec et lui dit:
Khouya, el youm derna et3am (Aujourd’hui on a fait du Couscous)

Un mec fait des analyses à l’hopital. Le docteur lui dit. J’ai une mauvaise et une bonne nouvelle.
Patient: C’est quoi la mauvaise?
Docteur:Tu es atteint d’une maladie grave, incurable.
Patient: Et la bonne nouvelle?
Docteur: On lui a donné ton nom: Semmihana Aalik.

Hada ouahed El Mzabi rah à une station d’essence pour le service. Alors il dit au pompiste.
Mzabi: Khouya Allah ikhalik, direlha oqtira ma, djghima essence, mghirfa zit.
Pompiste: Ma hebitch kach hziqa houa fel pnouwettes?

Wahda msam3ia , habet etoub , alors rahet chez le imam. katlou hebit nhebes leghna, je ne veux plus chanter ni ndir le3ress. kalha mlih ya benti. Après bda yatiha dourous et mawa3idh, el hassoul dreb m3aha sa3a.
Après ki kemel , kalha , aya benti seli 3la el nbi. Bdat etghanni : weshabou 3echraaaaaaaaaaaa , mohamed el mnewer… Ya zine el bouchraaaaaaaaa….

kalek fel mssid fi le cours ta3 tarbiya islamiya chikh bda issakssi :
chkoune houwa li ken chbab bezaf, wahed kalelhoum sayedouna youssouf
chkoune li dareb m3a far3oune, wahed akhor kalelhoum sayedouna moussa
chkoune kene yehdar m3a lhayawanates,Wlid Kada ntaq men le fond de la classe : sayedouna tarzan !

Wahed rah chez le docteur o qal letbib.
Patient: Aandi al ma (eau) fi dahri o les gaz fi karchi wash endir?
Docteur: Eh bien Dekhel etriciti o esskoun !

Un Maire voulait repeindre la mairie. Il recoit trois fournisseurs: Un fournisseur Tunisien, un fournisseur Marocain et un fournisseur Algérien. Le tunisien propose de le faire à 2 millions. Le Marocain proposa 3 millions, et l’algérien 6 millions. Le maire a accepté  l’offre de l’Algérien. Lors des entrevues, le tunisien a dit:
Moi j’utilise mon ancien quota de peinture, la main d’oeuvre est composé de mes cousins, et l’équipement est ancien. Ca sera 1 Millions pour la main d’oeuvre et 1 million pour l’équipement.
Le Marocain: La peinture je l’importe, la main d’oeuvre est professionnelle, et l’équipement est tout nouveau. Ca sera 1 million pour la peinture, 1 million pour la main d’oeuvre et un million pour l’équipement.
L’algérien: Ecoutez Monsieur le maire, je vous donne la meilleur offre. 2 millions pour vous, 2 millions pour moi et, 2 millions au Tounsi. ( Tunisien)

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d’un notaire.
Mustapha: Ma maison vaut le double de la vôtre ! »
Notaire: Comment cela ?
Mustapha: Moi j’habite à côté d’un notaire, vous, vous habitez à côté d’un Arabe.

9alek khatra Chadli wa Hlima ra7ou el Parc Zoologique, ghir dekhlou Hlima chafet un Zebre, sekssat chadli: wach yssemouh had l’animal??…chadli lui reponda: LAHMAR TA3 JUVENTUS

Kada kane fel l’auto. La police habsouh ou kaloulou:  » salam alaikum, khoya maraksh dayer esebta ( la ceinture )! » , il repond : « khoya, lioum rani lebess el jallaba « !

Kada se rend chez le Docteur : « Docteur, je ne sais pas ce que j’ai, quand j’appuie sur mon ventre, j’ai mal. Quand j’appuie sur mon genou, j’ai mal. Quand j’appuie sur mon nez, j’ai aussi mal… Qu’est-ce que j’ai, Docteur? »
Docteur: « Vous avez le doigt cassé ».

Alors kadouria (mart kada!) etait entrain de passer son permis, l’ingenieur saksaha
« Louken t’choufi Zit (l’huile) fel t’rig wesh ediri ah? »
kadouria gatlou: « N’dir el m’bessess »

Un jour de l’aid un gars qui s’apelle mabrouK a acheté un mouton et l’a ramené chez lui. Arrivé près de la porte de chez lui, il ya sa voisine qui sort et lui dit pour le féliciter « MABROUK EL KEBCHHH » et Mabrouk lui répond « SALIHA EL KELBAAA »

C’est un algérien qui va à un séminaire et il y rencontre un coréen (qui connait quelques mots en arabe). Alors, l’algérien se présente : « moi, c’est abdelkadher » et le coréen lui réplique : « khiar ennass ».
Le coréen à son tour se présente: « moi, c’est yoon song hong lee yong », et l’algérien lui répond : »khiar etch’batcheks »…

C’est un chambite(garde communal) lors d’un vrai barrage un automobiliste approche du barrage se fai arreter.
-« Vos papiers svp »
-« Comment! mes papiers?! vous demander les papier a un general de l’armee. »
-« Pardon hadaratte. »
Et il le laisse passer. Apres un petit moment, un autre automobiliste arrive.
-« Qu’el est votre fonction? et vos papiers svp »
-« Je travaille dans un alimentation general. »
-« Ahh desolee hadaratte vous pouvez passer

Un arabe cherche sa femme dans le marcher il heurte un français il lui dit tu peux ne pas faire attention, dsl je cherchs ma femme dit le français, moi aussi repond l’arabe, elle est comment ta femme? Le français repond  » blonde, yeux vert, 1m75 , decolter, mini jupe noir, talon a aiguille et toi ta femme? L’arabe lui ……repond : l’iss tomber vient on cherche la tienne.

m3asskri 9alolo mabin oran o marseille wach kayen? 9alhoum: « delali »

kalek wahed fnyan grav , hab yetzawaj……jab wehda enceinte

galek khatra, wa7ed viyass s’est marié avec wa7da viyassa, zad 3andhoum weld…….l3aabha meyet.

9alek mzabi chra bicyclette, petit a petit t3alem ykabri……alors ba3 roda d’avant.

Kadouria en retard
Kadouria est arrivé en retard en classe. Hmed, le prof lui demande:
Wa3lech raki retard?
Kadouria: ki kount djaya fetrik, wahed kan iteba3 fiya (quelcun me suivait).
Hmed: Et alors, au contraire, loukan zrebti loukan ossalti bekri…
Kadouria: Mais machi la faure diali, houwa kan yemchi bechwiya !

Le frère de Kada est mort. On demande à Kada.
Gens: Kada bach mat khouk Allah yerahmou?
Kada: Mat Bsurvetement…

A Sétif, un homme passe le permis. Arrivé à une intersection, le moniteur lui pose une question…piège: _ »Ki tjike tomobil f’la droite, wine trouh? »
« Nrouh f’la gauche »
Puis: « Ki tjike tomobil f’la gauche, wine trouh? »
 » Nrouh f’la droite »
Et la meilleure: « Ki tjike tomobil en face yiddir zig zag, wine trouh? »
« Ki tjike f’el zag, ana nrouh fel zig, ki tjike f’el zig ana nrouh fel zag »

La femme d’un commandant dans l’armée a remarqué que sa voisine – la femme d’un sergent – a tous les jours un véhicule qui arrete devant sa maison et decharge quelque chose: Hada meuble, hada refrigerateur, hadi mashine à laver, et après quelques mois elle demande à son mari: O enta dorka waqtach ital3ouk sergent?

Gualek wahed tounsi guel lel wahed algérien: gouli brabi tawa entoum les algériens ki tahdrou tgoulou kelma 3arbiya ou kelma français? gualou l’algérien : hna? jamais !

Wahd lmra galet l’hbibetha: ana radjli ki tzewejt bih wella « millionaire ».l’autre a dis: a oué!!!
Hbibetha: Et qu’est ce qu’il était avant?
La femme: avant kan « milliardaire »

Un Mzabi a été kysdnappé. Les kydnappeurs lui ont dit: « Nous allons appeler ta famille, et leur demander 1 Million d’euros sinon on te tue. » … Il s’est tué.(Qtal Rouhou)

La pratique, c’est quand ça marche mais que l’on ne comprend pas.
La théorie, c’est quand on comprend mais que ça ne marche pas.
Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n’y comprend rien.

Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s’il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge…
– Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte ?
– « SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C’EST QUE VOUS ÊTES TROP PRÈS »
– Hum, oui, et… en cursives ou capitales ?
– Ni l’un ni l’autre… En braille !

C’est un certain abderrahmane qui voyage en égypte. Arrivé la-bas, il y rencontre un égyptien et abderahmane lui demande son nom. L’égyptien répond : « mohamed ben abd el walid el moustafa aba abdallah el maghlaoui”.
A son tour, abderrahmane se présente : « anaya ! c’est… abderhamane errahim, maliki yaoum eddine, iyaka naâboudou ou iyaka nastaîne…. ».

Un bateau Anglais ammare au port. Le docker algérien demande au marin.
Docker: Armi el courda.
Marin: What?
Docker: Armi el courda!
Marin: What, I don’t understand.
Docker: Do you speak English?
Marin: Yes!
Docker: Ihemmala Armi Rabb el courda!

Au cours d’une visite d’inspection d’un asile psychiatrique, Le président Bouteflika demande au directeur de l’établissement :
– sur quel critère vous vous basez pour déterminer si un patient doit être interné ?
– Eh bien, nous emplissons une baignoire d’eau, puis nous offrons au patient une cuillère, une tasse ou un seau en lui dem…andant de vider la baignoire.
– Ah, je comprends !!, dit Boutef . Evidemment, une personne saine choisirait le seau parce qu’il est plus grand que la cuillère ou la tasse !
– Non, monsieur le président, une personne saine retirerait le bouchon de la baignoire

wahed rah yechri kebch el 3id, kol ma ymess kebche ydir »mba33333″, ymes lakher ydir « mba3333 », haka hetta lakher dja rayeh 9AL khssara ga3 mba3ou.

Un italien, un français et un algérien décident d’aller camper. L’italien:Moi je ramène tous les sacs de couchages, les couvertures et la tente. Le Français: Moi je ramène tous les ustensiles et le materiel de cuisine.

L’algérien: ana endjib khouya o endji.

Wahed en route, rafed el djadj dans son 404 bachée. Habssouh la gendarmerie.
Gendarme: Wash 3andek melour?  – Vendeur: EL djadj – Gendarme: Aftah enchouf. Le vendeur s’execute.
Gendarme: Wash ta3tilhoum yaklou? – Vendeur: Ennokhalla. – Gendarme: Quoi? Ca va pas? Tu veux nous empoisoner? A3tah Procé.
Quelques kilomètres de plus un autre barrage.
Gendarme: Wash 3andek melour?  – Vendeur: EL djadj – Gendarme: Aftah enchouf. Le vendeur s’execute.
Gendarme: Wash ta3tilhoum yaklou? – Vendeur (reflechit bien): Ech3ir o el Qamh. – Gendarme: Quoi? Ca va pas? Tu veux nous ruiner? C’est pour cela que tu les vend trea cher. A3tah Procé.
Quelques kilomètres de plus un autre barrage.
Gendarme: Wash 3andek melour?  – Vendeur: EL djadj – Gendarme: Aftah enchouf. Le vendeur s’execute.
Gendarme: Wash ta3tilhoum yaklou? – Vendeur (reflechit bien): Wallah ma3labbali. Ana na3tilhoum edrahem o houma yaqdou wahadhoum…

Les terro hakmou bus. Ils ont fait descendre quatre hommes. Ils les ont mis à genoux face aux bord de la route.

L’Emir s’arrete deriere la premiere victime et dit à son assistant: Erabtou bessalk o edabhou. L’assistant terro execute. L’emir va deriere le deuxième homme à genou et dit: Errabtou bessalk o edabhou. L’assistant fait de même. Le trousième homme est terrifié attendant sont tour. L’emit s’arrete deriere lui et dit. Edabhou. Le troisiem homme se retourne et dit:

3lach, khlasselkoum esselk?

gallek une femme enceinte , bakilha 1semaine pour accoucher , dkhal rajelha mel khadma , galetlah kada ki yzid el weld kinsemmouh ? galha ana rani baghi « kheir ellah » …galetlah ana rani baghia « kheir eddine »….ga3dou haka , houa ygoul « kheir ellah » hya tgoul « kheir eddine » pendant toute la derniere semaine whouma meddabzine….mine zad meskine , zad handicape ga3 mkhassar……………..semmaouah « kheir men walou »

Gallek Mzabi hall patisserie, ayya kan khassah kheddama bach eybi3ou les gateaux, dar annonces fi journal :  » Patissier cherche diabétique »

Un Maascri va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l’intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet. Je ne comprend pas, dit le caissier, je vous en ai déjà vendu deux. Je sais répond le gars, mais chaque fois que j’entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.

Kada wssal la premiere fois el wahran. Hbat mel bus. Il a commencé à taverser la rue dans un endroi sans passage pieton. Chafou el poulice 3ayaT aalih.. WELLI!

Qalek Kada wella lem3askar…

Gallek khatra helicoptere ta3 l`armée hattet fi m3assker, ayya tahou fiha bel hjour (les pierres), el mtareg, bon makhallaw fiha walou!!!, ayya les ANP li kanou fiha kharjou makhlou3ine, ayya el m3asskriyya galou : oh! mziyya li ktelnaha, cheftha cha kanet kalya….

galek wahed mâassakri rah el wahran,chera mâah requin (basquet requin) min wella wella lemâaskar gâad yefrimi biha,sahbeh galeh bsahtek châal chritha galeh melioune wahraniya (un million orannais)

Gallek m3assakri a ouvert un taxiphone, kteb 3and el beb: SVP, payez d’avance!

Gallek m3assakri a ouvert un resto, koul youm ybella3 3la 12 bech yrouh yefter….

Gallek Kada a eu son Bac, et ken radi yrouh lel wahran pour l’université, ayya gal lel chibaniyya ta33ah: rani khayyef la el wharnas yettonzou 3liyya, gattlah ma3liche weldi, yettonzou 3lik nhar ellawel, nhar ezzawoudj et nhar talet yenssouk… gallha ammali nrouh nhar talet…

Galékk a zenzella derbet fi m3ascar aya ga3 nass darhoum tahét sauf wahéd aya hasslouha fih (zenzella)

El wali de M3ascar dans une confrence de presse, a dit en direct sur la chaine national :  » Mascara va devenir la capital de l’Algerie  ». quelque minutes apres .. un M3asscari a dit :  » Ayaaaah bonne nouvelle!! , on va devenir des Algérois.

wahda m3assakriya rakbete fi taxi, aya sakssaha »wache men adresse nedik khti »
aya gatleh »ihhhiiih!! ma3tithache lssahbi, na3tihalek ntaya? »
Traduction: (Mon oeil. Je ne l’ai pas donné à mon copain, et tu veux que te la donne à toi?

wahéd ennhar fi m3ascar kada we martah kadouriya fe lauto habssou godam plaka ta3 stop aya kadouriya par curiosité sekssat kada gatlah had el plaka ta3ech !!!aya kada khredj men lauto dreb el palka be rasseh wella and kadouriya galha hadi plaka ta3 hdid !!!

Kada et son camarade se rencontre à la récréation :
Kada: wash dert fe devoir?
Hmed: J’ai rendu copie blanche.
Kada: Ouyahhh, dert kifi ! le professeur va croire qu’on a copié

Kada s’est rendu chez son ami l’oranais qui habite londres!
il lui faisait visiter la ville et ils ont pris le bus à étages.
l’oranais a pris un eplace en bas , Kada est monté en haut.
le bus a démarré et Kada est redescendu en courant vers son ami tout effrayé!
Il lui dit qu’as tu kada?
Kada : ya djeddek el fouk makach chauffeur…

UNE BLAGUE EST ENTRER EN PRISON pk????
ketlet wahed bedahk

M3assakri rah yokhtob wahda. Waldiha Cherto.
Parents: Bessah bentna lazem tosskoun wahedha.
Kada: O ana win nosskoun?

Gallek un mécanicien algerien chra frach (srir) rked tahtou’

Qalak wahad machghoul tzewadj m3a wahda machghoula jabou tfal ma3andouch el waqt

Gallek wahed yakoul bla gauche toujourss (ygoullek chitane yakoul m3ak ki taakoul bla gauche ),
mais koul youm yakoul loubia, khatra echitane ta33ah khrej et galleh sma3 sahbi:
hammbouk beddel makla wella koul bel la droite!

Un Mzabi s’est installé à New York. Il a oivert un magazin. wella yekhdam bien. Il appelle son père.
Mzabi: Rani ouvert 24 sur 24. Ca marche trop bien ici.
Le père: Bi3 errido…

Khatra Kada el M3assakri hakemou serake kalou ara hna etelephone dialek ;
Kada kalou:073-21……..

Un Maascari va chez son docteur et lui dit : “GALBI RAHO IVIBRI” (Mon coeur vibre).
Et le docteur lui répond :”EL MOUTE RAHI T’BIPILEK” .

Chadli 3taoulou idi rexperience aala Djrana (grenouille). Il lui coupe une patte et lu idemande de sauter. Elle saute.
Il coupe une dexième patte. Il lui demande de sautre. Elle saute. Il couple la troisième. Il lui ordonne de sauter. Elle le fait difficilement. Il lui coupe la quatrième. Il ordonne de sauter. Rien. Il insiste, mais rien, elle ne saute plus. Sa conclusion. Quand on couple quatres pattes à une grenouille elle devient sourde. ( ma tessma3che)

Qalak wahad zad 3ando tfal 3ando char3a wahda samah »mhirka »

Un couple zad 3andhoum un enfant bla yedine. Semmawah Debardeur.

Kada kan yamchi aya chaf wahed el plaka maktoub fiha mamnou3 el wouqouf. aya g3ad.

Un mec rentre dans un bar :
Mec: Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.

Et le barman :
Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?

Kada : « Quelle heure est-il ? »
Sahbou : »Midi »
Kada : « J’aimerais bien qu’on me dise enfin la vérité »
Sahbou : « Mais pourquoi dis-tu celà ? »
Kada : »Parceque j’ai demandé l’heure toute la journée et que personne ne m’a répondu la même chose. »

kalek hada wa7ed el m3assakri kan koudém wa7d el batima kan yedraguer chafou l’algerois kalou:
asma3 rak tedragué!!?3labalek kol étage tkhalasse 300da wech mel étage kount tedragué ??
el m3assakri : 3em —– kalou : aya djatek 900da.
el messkine khalso ou rah fer7ane lm3askere kalelhhoume bli 7chitha l’algerois kount nedragué fi 6em étage…

Tous les jours, un garçon va avec son père au resto. Le petit garçon demande au serveur: « 3ndek erroz? »
Serveur: Oui. – Garcon: Alors donne moi un Djouaz batata.
Le lendemain, la même chose.     Garcon: 3andek Loubia?     Serveur: Oui.     Garçon: Alors je prend une soupe.
Alors le serveur va chez le père du garçon pour se plaindre.
Garcon: Mohamed, wlidek koul youm idemandi ida 3andi hadja o icommandi autre chose… Machi khedma hadi?
Le père: 3andek 3ssa (un baton)?
Serveur: Oui.
Père: Ihemalla, a3tih bzoudj edmaghat !!!!!!

Une mère découver que son fils a un problème de prononciaiton. Son enfant lui dit: « Hada HebaTT » « هذا هباط« 
Et lui lui dit non. Il insiste toujours: « Hada HebaTT » « هذا هباط« .
Elle n’en peut plus. Elle appelle le père.
Mère: Ecoutes le. Il n’arrete pas de me dite que « Hada HebaTT » « هذا هباط« . Il y a quelque chose qui ne va pas.
Le père jette un coup d’oeil et il replique.
Père: Oui « Hada HebaTT » « هذا هباط« . Wash habitti iqoulek « handalla. هندالة ?

Kada a3taoulou Flan. Chafou yozghoud.

Kada: Khouya Nakoulha dorka wella hatta etmout?

Algérien est parti au Japon. Il a dormi jusqu’à 11 AM defnouh. ( Ils l’ont enterré)

Une anlaise croise deux Algériens. Elle  dit: « good morning ». L’une d’eux lui repond. « Morning good ».
Son ami lui dit. qsq tu lui a dit ?
Il lui repond: wachbik takoul fi rohek. Elle ma dit « Salam 3likoum » koultelha « wa3likoum salam..!!! » C’est tout.

Une anlaise croise deux Algériens. Elle  dit: « good morning ». L’une d’eux lui repond. « Morning good ».
Son ami lui dit. qsq tu lui a dit ?
Il lui repond: wachbik takoul fi rohek. Elle ma dit « Salam 3likoum » koultelha « wa3likoum salam..!!! » C’est tout.

Un couple fait un voyage de pêche. Le mari aime pêcher pendant des heures alors que la femme aime lire dans le bateau.
Un matin, l’homme fait la sieste quand la femme décide de prendre le bateau pour lire son livre sur le lac. Après une heure, un garde-pêche arrive.
Garde: Bonjour madame, que faites-vous ?
Femme: Je lis, c’est évident !
Garde: Ok, mais vous êtes dans une zone où la pêche est interdite.
Femme: Mais je ne fais que lire mon livre, je ne pêche même pas !
Garde: Peut-être, mais vous avez tout l’équipement pour le faire. Je n’ai d’autre choix que de saisir votre bateau et de vous donner une contravention.
Femme: Alors si vous faites cela, je vous poursuivrai en justice pour agression sexuelle.
Garde: Mais madame, je ne vous ai même pas touché !
Femme: Peut-être, mais vous avez tout l’équipement pour le faire !!!

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu’il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu’elle lit : « Mon amour, je t’attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant… »

L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante…
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soit disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille de son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail, qu’il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s’endort.

La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci : « Je vous envoie le canard mais sans la béchamel ! »

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu’on a arrêté le voleur et le convoque.
L’homme demande au policier :
– Puis je parler au voleur ?
– Pour lui dire quoi ?
– Écoutez, monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m’explique comment il s’y est pris, je retire ma plainte !

Prêtre:  Ben ça alors… quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de goûter au cochon, c’est si bon !

Et l’autre de régler le compte :

Imam: Sans blague ? Quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de goûter à la femme, c’est si bon ! Et laissez moi vous préciser que pour nous, même lorsqu’elle est cochonne, elle n’est pas interdite !…

‘Mon Dieu, je vais travailler tous les jours, pendant 8 heures, et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus….. Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je voudrais qu’elle sache comment gagner l’argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps, afin qu’elle se rende compte de mon calvaire? ‘

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l’homme se réveilla changé en femme..
Alors, elle…

1. Fit cuir le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépare leurs vêtements pour l’école
4. Fit à manger

Un homme n’est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu’il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d’entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu’il est encore là !

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : – Madame, pouvez-vous m’aider à chercher un livre ? – Certainement, monsieur, lequel ? – « L’homme, le sexe fort », écrit par Émile Girard. – Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

Comment t’appelles-tu?
Mohammed Ben Ahmed.
Ici nous sommes en France, il n’y a pas de Mohammed, dorénavant tu
vas t’appeler Jean-Marc, lui rétorque la maîtresse.

Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
Alors, Mohammed, une bonne journée?
Je m’appelle plus Mohammed, mais Jean-Marc, car je suis en France.
La mère, folle de rage, lui flanque une raclée et en hurlant appelle
son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à
Jean-Marc.

Le lendemain, arrivé en classe, la prof constate que Jean-Marc a des
marques de doigts sur son visage.
Que s’est-il passé, Jean-Marc? dit-elle, toute consternée.
Eh bien, Madame, ça faisait pas un jour que j’étais Français, que
je me suis fait agresser par deux Arabes.

Le petit gars demande a son père :
– Papa, quand je suis venu au monde, qui m’a donné mon intelligence ?
– C’est sûrement ta mère répond le père, car moi j’ai encore la mienne.

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : « Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois… Je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui, mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle a personne. »
Le jour suivant, un contrôleur de la SONELGAZ (compagnie d’electricite) sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
– Vous êtes bien Madame Kada
– Oui monsieur
– Madame, vous avez un mois de retard
– Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.

Ce sont des terroristes qui prennent en otage une maison où se trouve un couple…..
Un des terroristes pointe l’arme sur la femme et lui demande COMMENT TU TAPPELLES?
la femme repond je m’appelle aicha!!
Le terroriste repond: ah ! tu t’appelles comme ma mére,………………….je……….vais pas te tuer.
Et le terrroriste pointe son arme sur le l’homme et lui demande comment tu t’appelle?
La gars repond: asmi mohamed, bessah fi kartier tehi on m’appelle aicha!!!!

A un congrès d’émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande : – Bonjour, mon nom est Birgit, et j’ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n’ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner. APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE :  » !!!! Braaaavoo !!!!!!!!!  » C’est au tour d’une Italienne : – Bonjour, je m’appelle Isabella, et j’ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n’ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l’aspirateur. APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE :  » !!!! Braaaavoo !!!!!!!!!  » C’est au tour d’une Algérienne : – Bonjour, mon nom est Yasmina et j’ai dit à mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n’ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j’ai commencé à revoir un peu de l’œil gauche !

Un juif en haut d’une falaise répète sans arrêt 33, 33, 33, … comme s’il priait. Un arabe se pointe et le regarde. Au bout d’un moment, il s’approche et lui demande :  » Hé! Cousin (les arabes appellent les juifs cousins) Qu’est-ce que tu fais comme ça?  » À ce moment-là, le juif chope l’arabe et le balance du haut de la falaise… Et, le juif se remet à psalmodier : « 34, 34, 34, …

C’est l’ambassadeur Saoudien aux states qui finit un discours et, en se rendant dans le hall, croise le président BUSH. Ils se serrent la main et entament une conversation. L’ambassadeur Saoudien dit : – Vous savez, j’ai juste une question à propos de ce que j’ai vu aux USA – Hé bien votre excellence, je serais heureux de pouvoir vous aider si je le peux L’Ambassadeur, en chuchotant : – Mon fils regarde ce show là, Star Trek, et dedans il y a des Russes, des noirs, des Asiatiques, mais jamais d’arabes. Il est très déçu. Il ne comprend pas pourquoi il n’y a jamais d’arabes dans Star Trek… Bush, commençant à rire, lui chuchote : – C’est parce que cela se passe dans le futur…

Gallèk khatra 3 ma3scriyïne (ce sont des amis), a3nd’hhoum è’ssm(nom) bizarre,
Ouèhhèd sémou: « Mahboul »,
el za’woudj è’ssmou: « Wallou »
ou lakhour, el talète è’ssmou: « H’ta Ouèhhèd ».
Un jour H’ta Ouèhhèd tahh fél’ma (eau),
Wallou houwa li chéffeh ki dèrre bah tahh fél’ma sak’ssa vite à Mahboul bèch i a3yïète el pompi’ya (pompier).
Aya Mahboul j’ra el tilifoune (court au téléphone) ou i goul:
« Allô, ana Mahboul, rani n’a3y’ète a3la Wallou, H’ta Ouèhhèd tahh fél’ma ».

galek m3askri nouveau marié bgha yfawet voyage de noces m3a marteh, alors makadouhch edrahem.. – rah voyage de noce wahdou…

Kada zadet aandah tofla ma etchoufch (aveugle). Semmaha Ghoumayda.

Kada galoulah el carotta mliha lel 3einin. Aya rah chra zoudj kilou carota, o bqa yetferadj fiha….

Gallek khatra maasakri ken maaroud fi waada, ken fi tabla fiha 5 bniyedem. Min hatou zlefa taa taam, Kada tah ghir aala l’hem. Ja sahbeh galleh : « kada koul chwiya zroudiya (carotta), rahi mliha lel aaynine ». Kada galleh : « khallini ne3ma » (laisse-moi devenir aveugle)

Galek wahed el m’3asekri raahe lel londres
Shaf wahd el Chira anglaise jahde bezaafe , 3ajbatahe, rahe andha ou galelhaa : shoufii ya bent enass, raki 3jebtini ou baghi nekhrouj m’3aak ghoudoi!!!
L’anglaise gatlahe : Never!!!
M’3asekri: Dirihaa Never et demi, la khatersh ma noudesh bekri.

galék un algérien tzawaj avec une allemande haba numérique kima gal chéb redouane
elle c converti a l’islam a la demande de son mari
ki ja ramadan ma bghatch tsoum
rajalha ra7 3and imam w hkaleh la situation
l’imam galeh jibhali nahdar m3aha balék dir 3liya
ki jabhaleh chafha nakhla3 fi la beauté
galeh chouf ya wéldi ramdane yro7 w ywéli hadi ila ra7ét ma twalich

Galek mâassakri semmouh hmida rah el wahran pour trouvé 1 job aya wela boulicie(flic), aâtawah kabouss(un flingue) galoulah il faut k’il soit tout le temps avec toi, aya galelhoum daccord ya pas de problem,wahdel nhar(un jour) il est parti joué au foot mâa C pottes ,sahbeh kharjeh face a face mâa le gardien de but aya sahbeh galeh hmida tirri tirri (tir) hmida jbed el kabouss we tira âala el gol!!!

Ya une 404 qui arrive dans la cité et le m3askri cri batata batata et les gens commencent a venir mais une fois sur place ils remarquent que c pas de la pomme de terre ‘batata’ qui sont entrain de vendre mais des sardine
et ya une femme qui demande au m3asekri pour quoi vs faite sa vs crié batata et vs vendez serdin
il lui répond dsl madame mais on fait comme sa pour que les chats ne nous suivent pas

Sous un soleil écrasant, un Tergui attend au bord de la route. Soudain, une Mercedes s’arrête. le chauffeur l’invite à monter, ce que notre homme ne refuse pas. Dès qu’il entre, il est frappé par une grande fraicheur, étonné, il dit : « Ohhhh Rahmat Rabbi hna el dakhel… » – « C’est la bénédiction de Dieu ». Non, réplique le chauffeur, c’est la bénédiction de MERCEDES!

C’est un homme qui dit à son épouse :

Lui : Si je meurs, tu vas te remarier ?
Elle : je n’en sais rien, mais tu sais je suis encore jeune et belle, tu veux que je reste veuve toute ma vie et que je mette en l’air ma jeunesse ?
Lui : Non surement pas, tu peux te remarier

Lui : Et il va vivre dans cette belle villa que j’ai bâtie avec amour, tu sais à quel point j’ai couru pour me procurer le ciment, le ferraillage, la belle faience ???
Elle : et qu’est ce que tu veux, qu’on aille vivre chez sa mère dans un petit appartement ???
Lui : Non bien sur que non

Lui : Il va conduire ma belle voiture ???
Elle : tu veux qu’on prenne le bus ?
Lui : absolument pas !!!

Lui : et il va mettre tous mes costumes que j’ai fais faire chez un grand couturier Italien ??
Elle : ça ne risque pas, sois rassuré !
Lui : ah bon !!!
Elle : Touil allik !! (il est plus grand que toi)

Kada drabe Huit ans fel kharadje. il décide de rentrer définitivement en Algérie, djabe avec lui un peroquet fi katfou dja dakhal à Alger à la douane, le douanier étais surpris de voir maasacri fi katfou péroquet, le douanier lui demande est ce que had elhaycha rahi maake el peroquet gualou rah maaya.

Un m’aaskri et un oranais se sont recontrer dans un café alors, l’oranais commande  » garçon ! … un Orangina STP », et le m’aaskri intrigué fait  » garçon… pour moi, un mascaragina !! ».

C’est un m’aaskri qui va chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Une fois la coiffure terminée, le coiffeur lui demande : »je te mets du gel ou ce n’est pas la peine », et le m’aaskri lui répond : »mets moi snépalapeine ».

Ha n’har, el dar taa3 Kada el Maaskri n’harguet ( elle a brulée ). Le lendemain, sahbeh Zino saksah ( lui a demandé ) :  » Aalache ma 3ayitch les pompiers, rahoum ghir h’na ? « , ou Kada gaalah  » Ayit n’biper fihoum bessah ma jawoch « !!!!

2 ma3sscri 3atawha l’Paris… , a3jebhoum wahed el hotel…fih bab ydor..Ayya fih hèd el bab dakhlet mra agée et kharjat wahda sghira…. kada gal sahbah: rak tchouf ?wah kada rani nchouf dakhlat chibaniya kharjat sghira….. Memba3d dkhal un vieux …comme par hasard khraj un jeune…. Kada: cheft…hada lbab tedkhoul kbir twelli sghir , ghadi nssiye zahri….le moment li dkhoul , khraj caniche fi hadek l moment….Sahbah nkhlae3 wa gueddem hada l’caniche wgallah : hakada chta dak , cha ngoul lemok derwak !!!!!!!!!

Wahed maascri yewssel lel khedma retard, ayya patron ygoullah 3lah jit retard??, ayya lakhour ygoullah: emma kanet tedroub fi khouya sghir sbah lillah, patron répond: mouk kanet tedroub fi khouk sghir et nta 3lah jit retard?? ayya l’employé répond: kanet tedroub fih bssebbati, bghitni nji bellahfa?

Gallek khatra maasskri, wahrani et l’algérois darou casse ta3 bijouterie, ayya la police qui jet ils ont trouvé juste el maasskri, mais ils ont constaté qu’il aurait pas pu faire le casse tout seul, ayya seksawah, galelhoum: avant le casse, tfahamna, el wahrani yeddi liquide, l’algérois les bijoux et anaya neddi elocal.

– Le docteur à sa patiente :
– Madame, j’ai une bonne nouvelle à vous annoncer !
– Pas madame, mademoiselle !
– Ah ! Dans ce cas, j’ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer…

C’est l’histoire d’un m3assacri qui transportait des olives dans son camion, arrivait à hauteur d’une montagne, il tombe sur un faux barrage.
Les terroristes décident de lui rentrer toutes ses olives par deriere.
Après 15 minutes de passage à l’acte, le m3assacri commence à rire, les terroristes sont étonnés, le chef demanda de lui rentrer encore plus, le m3assacri n’a toujours pas arrêté de rire.
Le chef a eus mare de lui, il décide de savoir la cause de son fou rire, le m3assacri répond:
« Je pense à mon ami, qui est en route et qui transporte des Melons ».

Un jour d’été, un maascari est descendu sur Oran, une fois à Oran il a vu tout le monde porter des pantacourt, il était étonné. Il est tout de suite retourné à Maskara pour informer les Maascarites de ce qu’il venait de voir, alors il leur dit « ya djedkoum wahraniyin gaa toualou » « Mon dieu, tous les oranais ont grandit en taille »

Trois gamins discutent des merites de leurs peres.
– Mon papa c’est le plus rapide du monde, dit le premier.
Il fait Setif-Alger en deux heures.
– Et qu’est-ce qu’il fait ton papa?
– Il est chauffeur de taxi.
– Mon papa est plus rapide que le tien, ya kho! Il fait Alger-Paris en deux heures.
– Ah ? !
– Ouais, il est pilote a Air Algerie.
– Un peu court, ya l’khawa. Le mien de papa il est encore plus rapide.
– Oh ? !
– Il est fonctionnaire a la wilaya. Il termine son boulot a 5 heures, et a 4 heures il est deja a la maison.

Un homme qui a pour nom de famille BLAKHRA (avec merde) va en justice pour le changer. Le juge lui demande:qu’est ce que tu fais comme travail et mr BLAKHRA répond qu’il est gardien. Le juge alors lui dis: pourquoi tu veux changer ton nom de famille toi qui es gardien alors que je connais un avocat qui s’appelle maître Blakhra, un médecin aussi et je te jure qu’il n’ont pas l’intention de changer leurs nom, ils sont même fiers …. alors le gardien lui réponds: le problème monsieur le juge c’est que je m’appelle M3AMAR BLAKHRA (plein de merde), ma femme s’appelle AICHA blakhra (vivre avec la merde)…et maintenant j’ai un nouveau né que ma mère a appelé YAZID BLAKHRA (né avec la merde) …. j’en ai assez

C’est Chadli qui réunit toute l’Algérie pour faire un discours. Installé sur une très haute estrade, il commence: « mi chir com’patriout’, li zamirican’ ils sont partir don la lune. Ah oui don la lune! i ben moi jti jour, qu’on va partir don li souleil coum ça ils von voir, dibeul iou i com’pani ci koi la tiknoulougi di zarab! » la foule en délire acclame son président, quand une femme lève la main et dit: « mi, m’ssiou l’brisidon! si on y va don li souleil, on va bruli coum di brouchit kefta!! » le président furieux réplique: « MI NON ! ISPICE DI COUNASSE DI ‘MBICILE! on va pas y alli li jour, on va y alli la noui.

Kada, va irriguer les plants de pommes de terre !
WLID KADA: Mais il pleut , papa !
KADA: Prends avec toi un parapluie, imbécile !

C’est l’histoire d’un Maaskri qui ouvre une station service. Il installe une grande pancarte au dessus de l’entrée: « BMP ».
Le directeur d’une grande banque française installée en Algerie vient le voir pour lui dire que ce qu’il y’avait d’écrit sur la pancarte rappelait le nom de sa banque.
Le Maaskri lui répond que BMP voulait dire: Boualem Moul Poumpa.
Le directeur de la banque lui suggéra quant meme de trouver un autre nom pour sa station.
15 jours plus tard, le directeur de la banque passe de nouveau devant la station service et trouve une autre pancarte: « BMPMMB ».
Etonné, il va voir le type et lui demande ce que signifiait ce nouveau logo. le Maaskri lui répond: Boualem moul Poumpa Machi Moul Banka.

C’est une femme qui va voir son Mari, confortablement installé sur son fauteuil en train de regarder la TV, elle lui met une grosse claque sur la tête. Le mari se retourne et lui dit : –  » Enfin Cherie ?!!! ca ne va pas ? « 
La femme lui répond en lui montrant un bout de papier : –  » Et ca c’est quoi ?! je l’ai trouvé dans la poche de ton pantalon. C’est qui cette « Hayet »
Le mari lui répond : – « mais non ! c’est le nom d’une jument qui m’a plu, elle gagne toutes les courses, c’est tout! je l’ai noté pour ne pas l’oublier ! « .
La femme est trés génée et s’excuse. Le lendemain, même scene. La femme va voir son mari et  » PAF !  » dans la tête ! Son mari lui dit : « mais qu’est ce qu il y a encore ?! » – Sa femme lui repond : » Ta jument a téléphoné.